На этой страничке Вы можете предварительно ознакомить с книгой "Армейские хохмы", автором которой является . Скачать книгу "Армейские хохмы" полностью в архиве можно перейдя по соответствующей ссылке. Другие книги Вы найдёте воспользовавшись поиском книг по автору или по названию произведения. Книгу "Армейские хохмы" скачали в нашем Клубе Аудиокниг уже 846 раз. База произведений постоянно растет, данная книга была добавлена "Армейские хохмы". Надеемся это именно то, что Вы искали.

чивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после 
     отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, 
     братья? - Нет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен  действовать вероятный 
     противник.
140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в 
     окно вверенного вам танка.
141. Вот где собака порылась!
142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей 
     собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к 
     диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 
     тыс. стратегических операций в секунду.
148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне 
     безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года 
     на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно 
     здоровых детей!
149. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - 
     это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы 
     воспроизводства или казенные сапоги.
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в 
     грязи. Ну, дум